Ai fost invatat sa concurezi, dar relatiile cer altceva
Ai fost invatat sa concurezi aproape fara sa-ti dai seama. De la primele note si comparatii pana la examene, interviuri, promovari si obiective profesionale, ai exersat sa demonstrezi, sa te aperi, sa fii mai bun si sa nu ramai in urma. Apoi ajungi intr-o relatie de prietenie, intr-un cuplu sau intr-o casnicie si ti se cere ceva complet diferit: sa colaborezi. Nu sa castigi, nu sa ai ultimul cuvant, ci sa construiesti impreuna cu cineva care nu gandeste, nu simte si nu reactioneaza exact ca tine.
Cand relatia devine un concurs
Competitia in cuplu nu arata mereu spectaculos.
Uneori se ascunde in replici aparent banale:
„Eu fac mai mult.”
„Eu am cedat de fiecare data.”
„Tu ai gresit primul.”
„Sa vedem cine isi cere scuze.”
In astfel de momente, problema initiala aproape ca dispare. Nu mai cautam o solutie. Cautam dovada ca noi avem dreptate si celalalt greseste.
Dar intr-o relatie, victoria unuia nu inseamna automat binele amandurora.
Poti castiga o discutie si pierde apropierea.
De ce vrem atat de mult sa avem dreptate
Uneori, nevoia de a castiga nu are legatura doar cu subiectul conflictului.
Poate veni din frica.
Daca cedez, inseamna ca sunt slab. Daca recunosc ca am gresit, voi fi umilit. Daca fac primul pas, celalalt va avea mai multa putere.
Astfel, vulnerabilitatea devine periculoasa.
In loc sa spunem „M-a durut”, spunem „Tu faci mereu asa”.
In loc sa spunem „Mi-e teama ca nu mai contez”, incercam sa demonstram de ce celalalt este vinovat.
Competitia ne protejeaza de expunere, dar ne indeparteaza de conexiune.
Colaborarea nu inseamna sa renunti la tine
A colabora nu inseamna sa accepti orice si nici sa eviti conflictele.
Inseamna sa nu transformi automat diferenta intr-o amenintare.
Poti avea o opinie ferma si totusi sa ramai curios fata de perspectiva celuilalt.
Poti spune: „Eu am trait situatia asa” fara sa continui imediat cu „deci tu esti vinovat”.
Poti pune limite fara sa pedepsesti.
Poti spune „nu” fara sa transformi relatia intr-o lupta pentru control.
Colaborarea nu elimina individualitatea. O pune intr-o relatie cu individualitatea celuilalt.
Ai fost invatat sa concurezi, nu sa repari
Ai fost invatat sa concurezi si, de multe ori, ai fost recompensat pentru rezultat, nu pentru felul in care ai ramas conectat cu ceilalti in proces.
Putini oameni au invatat explicit cum sa repare dupa un conflict.
Cum sa revina dupa ce au spus ceva dureros.
Cum sa spuna „Am gresit” fara sa simta ca pierd statut.
Cum sa asculte fara sa pregateasca imediat contraargumentul.
Aceste abilitati nu apar automat doar pentru ca iubim pe cineva.
Ele trebuie invatate si exersate.
Ascultarea nu este pregatirea replicii
Una dintre cele mai mari diferente dintre competitie si colaborare apare in felul in care ascultam.
Cand concuram, ascultam pentru a gasi eroarea.
Cautam contradictia. Ne pregatim raspunsul. Asteptam momentul in care putem demonstra ceva.
Cand colaboram, intrebarea devine alta:
„Ce incearca sa-mi spuna omul acesta?”
Nu inseamna ca trebuie sa fim de acord.
Inseamna sa intelegem inainte sa raspundem.
Uneori, simplul fapt ca o persoana se simte inteleasa reduce tensiunea suficient cat dialogul sa devina posibil.
Relatia nu este o sala de examen
Un cuplu nu este un loc in care unul ia zece si celalalt ramane repetent.
Nu este nici o scara pe care poti urca doar daca partenerul coboara.
Daca fiecare conflict devine o proba de superioritate, siguranta relationala incepe sa dispara.
In schimb, cand cei doi pot spune „Avem o problema de rezolvat” in loc de „Tu esti problema”, dinamica se schimba.
Adversarul nu mai este partenerul.
Adversarul devine problema care ii afecteaza pe amandoi.
Colaborarea se invata
Poate ca nu ne lipseste dorinta de a colabora.
Poate ca am exersat mult mai mult competitia.
Am exersat sa ne comparam, sa ne justificam, sa ne aparam si sa demonstram.
Colaborarea cere alte deprinderi: curiozitate, flexibilitate, asumarea propriei parti, tolerarea diferentei si capacitatea de a repara.
Ai fost invatat sa concurezi, dar asta nu inseamna ca esti condamnat sa transformi fiecare relatie intr-un teren de disputa.
Data viitoare cand simti impulsul de a avea ultimul cuvant, incearca o intrebare simpla:
„Vreau sa castig aceasta discutie sau vreau sa inteleg ce se intampla intre noi?”
Uneori, exact acolo incepe trecerea de la competitie la parteneriat.
Si poate ca una dintre cele mai mature forme de relatie nu este aceea in care doi oameni nu se contrazic niciodata, ci aceea in care pot ramane de aceeasi parte chiar si atunci cand vad lucrurile diferit.
Lasati un comentariu